𝐂𝐡𝐚𝐩𝐭𝐞𝐫 𝟓: 𝐀𝐧𝐚𝐦𝐧𝐞𝐬𝐢𝐬

الفصل 5: Anamnesis (أنامنيـسِس...استدعاء ما هو مدفون في الأعماق) "بعض الذكريات لا تتلاشى... بل تظلّ واقفة خلف أبوابنا المغلقة، تنتظر فقط أن نغمض أعيننا." لم أنسَ... لكنني لم أعد متأكدة مما حدث فعلاً، وما الذي تخيّلته فقط كي أنجو. كلّ تلك الفصول... تلك العوالم... تلك الملامح... هل كانت طفولتي حقًا مليئة بالضوء؟ هل بكيت تحت المطر، أم كنتُ فقط أكتب مشهدًا جيدًا في خيالي؟ كايل... أذكر صوته، حضوره، حتى سكوته. لكني لا أعلم إن كان شخصًا قابلته... أم شخصية كتبتها وهربت مني في أول فوضى عاطفية عشتها. أتذكّر العجلة الدوارة. أتذكّر كيف صرخت أنني رأيتها. أتذكّر دموعي، والغضب، والخذلان. لكن... من كان معي حقًا؟ من لمس كتفي حين بكيت؟ من قال لي "أنا أصدقك"؟ هل حدث هذا... أم تمنيت حدوثه حين خذلني الواقع؟ كل شيء أصبح مُشوّشًا... حتى حديثي مع "هي"... تلك التي كانت تجلس على طرف سريري، وتبكي لأنني نسيت. كنت واثقة أنها أنا. لكنني لا أعلم الآن إن كانت حلمًا متكررًا... أم أنا التي صنعتها كي لا أشعر بالوحدة. أنا ليا. لكنني لا أعلم أيّ ليا الآن. ليا التي كانت تقفز بين العوالم وتضحك؟ أم ليا التي جلست عند الطبيب، تحاول أن تفك عقدة في عقلها، وتفشل في تفسير نفسها؟ لقد قررت مرة أن أعيش "الواقع". قلت لنفسي: يكفي خيالًا، كوني مثلهم، تنفّسي عاديًا، وكوني واقعية. ثم عشت واقعيًا... لكن شيئًا فيّ انطفأ. الألوان صارت باهتة. الضحك خافت. والمشاعر... لا تُشبهني. كنت أظن أنني "أعود إلى الحياة". لكنني كنت فقط... أعتزل نفسي. منذ أن تركت عوالمي، لم أعد أعرف كيف أعيش. لا أكتب كما كنت. ولا أفرح كما كنت. ولا أحزن حتى... حزني صار متجمّدًا، لا يبكي، لا يثور، فقط... يثقل قلبي. هل حقًا كانت عوالمي مرضًا كما قالوا؟ أم كانت نجاتي الوحيدة... وأنا من أطفأها بيدي؟ أنا لا أهرب من الواقع... أنا فقط لا أنتمي له بالكامل. وأشعر بالذنب لأنني تركت عالمي طويلاً، وتركت ليا الصغيرة تنتظرني، على حافة العجلة الدوّارة، تُلوّح لي كي أعود... لكنني كنت مشغولة... بمحاولة أن أكون "طبيعية". الآن فقط، فهمت... أنني لا أحتاج علاجًا من خيالي، بل أن أعود إليه، أن أسمح له أن يكون جزءًا منّي، لا هروبًا، ولا إنكارًا، بل وطنًا... لا أتخلّى عنه من أجل أن أُرضي واقعي.